la vida nisman x.x

 ¿Alguna vez lloraste de cansancio? Y de nervios o ansiedark? ¿Te sentís cansada? Lo estás!

Hoy terminé una semana desierta y de plena llanura, y ansias de que pase algo, pero no algo malo como pasa siempre. Ansiosa de algo bueno, nuevo, algo que le tire un poco de sentido a la existencia, que rearme un poco la cosa, que reagrupe cosas buenas y me las tire por la cara como un video compilado de gatitos tan tiernos que te harán llorar u.u

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al final, mi lugar seguro es, o son, en varios sentidos y direcciones, pues dialéctica siempre y por sobre todas las cosas, like contradicciones penetrantes que te vuelan los sesos y te abren las piernas

como el semblante del amante en las penumbras

So, mis lugares favoritos son:

. Escuchar hip hop low bmp que ahora le dicen lo fi, en mi adolescencia el lo fi sonaba a ruido y deformidad, adolescentes traumados haciendo una rabieta. ahora es música de gente que fuma churro y se trata de tomar las cosas con más calma (sisoy), antes todo eran disonancias y vacíos ambientales, mezclas brillosas del rock peor grabado de la historia del rock. sonic youth era de lo más pop, yo sigo siendo lo fi pero no es una elección, es una condena social, una creencia limitante que llevo impregnada y dudo que logre sacármela, pero igual, sigo acá.

. Sabrina la bruja adolescente versión original, incluso en mis últimos años del secundario, cuando todo se había puesto oscuro y desafiante, vivía con anginas y, luego de 3 días de hacer reposo, había un momento de llanto angustioso porque no quería estar más enferma (adolescente del 2000), y para escaparle a esa angustia, clavaba Sabrina en Nickelodeon, pumba, y si existe la magia? Pintaba fiebre filosófica, delirios científicos, traumas no resueltos en la licuadora. 

. En algún momento también fueron los libros de Harry Potter, al final siempre busqué la magia que me sacara de la realidad, me parece de lo más lógico que hacemos los seres humanos, buscar respuestas auqnue nunca las consigamos, buscar igual :D

. Abrazarme un rato largo con Uma, que me cuente sus cosas, charlar de la vida, que me convide de su cosmovisión... ¡Qué Niña! (Como decimos con un amigo, a nosotrxs que somos xadres, no nos queda otra que aguantar lo más que podamos, pues, al menos a mí me dan ganas de conocerla todo lo más que pueda, llegar a lo más lejos que pueda de su vida, no quisiera perderme ningún capítulo, aunque me duela, lo pienso y lo siento, ¡cómo lo siento!)

.Gatitxs. Siempre y de cada color tamaño carácter singularidad. Tener a Melbita a upa el ratito que se deje, besarla y olerla, toda espumosa, toda reinona... ¡Qué Gata!

. Cantar suavecito, jugar a ser corista con pasitos incluidos. Tirar data corporal frente al espejo, después en vivo nada de eso sale, todavía no la manejo, la intención excede mis posibilidades, sobre todo si me la paso tocando ochomil teclitas x minuto u.u

. Escribir. since 1995 escribo a modo de catarsis. Fui niña prodigio, prematura del rock alternativo, adolescente bullyneada, burlada, idealizada, adornada, corrompida, abusada, drogada, confundida, desacreditada, segregada, exigida, cancelada. De haber sido hombre, ¿me hubiese pasado lo mismo? ¿Mujeres adultas se hubiesen aprovechado de mi vulnerabilidad infantil, de mi curiosidad ingenua, para enamorarme, poseerme, manipularme, violentarme, violarme? A ustedes, hombres contemporáneos a mí, les hicieron todo eso? Pasaron las mismas cosas que yo?

Cuando crecí un poco, y tuve que elegir qué hacer en la misma situación, pero del otro lado, elegí cuidar de lo que a mí nadie me cuidó, incluso si eso era cuidar al otrx de mí. Tengamos presente que somos producto de generaciones violentadas Y violentas, con niñeces traumáticas y adolescencias solitarias, sin referentes amorosos, y ahora estamos empezando a elegir si seguir en la misma o hacernos cargo de nuestra propia mierda. Respeten a quienes se animan a ensuciarse para despejar el terreno. 

En conclusión, la música y la escritura me han salvado la vida tantísimas veces, como latiguillo facial, como mierda conocida, come mierda nueva, ¿cómo voy a dejar de hacerlo si me sirve para apaciguar el dolor, calmar mi padecimiento, matar el tiempo? ¿Cómo voy a querer encajar en el sistema que me escupió la cara y el cuerpo y mi subjetividad revelada sistemáticamente durante toda la historia? 

Como basura en una zanja, como mártir de las pelotudas, como que ahora ya no hay vuelta atrás, ahora ya no me importa una mierda, a lo embajada, a lo hornense, a lo empática sin límites, a lo estudiante de salud mental, a lo mejor estaba ahí todo el tiempo, mi norte era el sur, la cuadra de barro, la vereda de tierra, la zanja encastrada, la cochinada.

Sin sentido, la vida no tiene remate.

Sin remate, la vida no tiene sentido.

El que tenga miedo de morir, que no nazca

y el que tenga miedo de sentir, que no me busque. xD

-Modo diabla activada- 

Aunque a veces me encapuche en mi búnker de ideas y talentos secretos, intencionando con todas mis fuerzas que pase la rabia, la tristeza, el miedo, el agua. 

Los días largos y tediosos a veces terminan de manera exitosa, y llego a casa, abrazo a mi hija, alzo a mi gata, cocino, duermo a la niña, asumo que las cosas a mí siempre se me dificultan (cosas como tocar, conseguir fechas, tener más ingresos), ¿Sería igual si fuera hombre? Por ahí estoy equivocada, no es que quiera incomodarlos, pero... si un día no estoy en algún detalle, podrán con la falta?? Perdón, estoy aún gestionando la bronca, la pena, el dolor, el miedo y las ganas. La vida nisman: Sobre las cartas, la mesa, y si duele, que sirva para algo.