Mi respuesta
Bueno, primero que nada, estás disculpado. Prefiero no ponerme en un lugar de jueza, porque soy humana como vos y como cualquier tipo que hace estas cosas. Para mí todos los hombres, desde una perspectiva conceptual, como construcción social, son por definición machirulos, así que no me sorprende ni me parece tan terrible que vos también lo seas, posta, incluso muchas minas lo son, más de lo que se supondría. Ahora bien, como siempre me escribiste bastante, creo que puedo desarrollar un poco algo que tiene que ver con mi historia, y bueno, serás testigo de un relato que aún no pude plasmar en mi blog, por ejemplo, porque está atravesado por muchísima angustia. Pero aquí va, así de paso podemos entre los dos, desentrañar un poco el problema:
Desde mi lugar te puedo contar que durante casi toda mi vida (arranque a tocar a los 13 años y al poco tiempo ya estaba en marcha toda esta dinámica machirula, allá por los 90's mientras atravesaba el paso de la niñez a la adolescencia), no me daba cuenta, pero siempre los hombres pasaban mis límites, básicamente porque yo no llegué siquiera a saber que existían estos límites. No sabía que los podía poner, no supe, hasta hace bastante poco, que yo podía elegir con quién estar, cómo hacer mi música y cómo mostrarme. Pasado en limpio, fui una niña/adolescente que se destacó por su musicalidad, y desde ahí, toda mi historia musical y personal se fueron mezclando (creo yo, impulsado por la maquinaria machista del "rock", adrede, aunque en muchos casos de manera inconsciente por parte de personas que, calculo, ¿algunos de ellos me habrán querido? Ponele). Tuve novios mayores de edad, aún yo siendo menor, y es algo que ahora me duele muchísimo y me da mucha pero mucha bronca, porque recién en los últimos años pude asumir lo que esto significa. Mi "carrera" siempre fue manchada por la presión social=machista, que, creo, buscaba distraerme, pues, una chica "talentosa" o que tuviera algo nuevo que decir, generaba incomodidad y muchas inseguridades en mis colegas varones, por lo que me hicieron creer que yo era una competencia tramposa, porque al ser mina (y al poder siquiera sentirme algo atractiva, aunque yo no lo sentía con seguridad sino como un fantasma), se me hizo creer que la tenía fácil, cuando en verdad, era todo lo contrario, siempre tuve que demostrar todo mucho más: mi talento, mi capacidad, mi inteligencia, por qué tocaba, por qué llamaba la atención, y demás. Y encima, como no fui una piba que agarro la fácil, que sería "masculinizarse" para ser tomada en serio, porque nunca me gustó ese estilo (siempre fui así de coquette como me conocen ahora jaja), esto significaba un gran problema en esa época: estaba en lugares donde mucha gente bastante forra y con mucha sed de figurar, quería estar (como sellos independientes o ambientes supuestamente cool), lugares de los cuales me terminaba yendo, mandando a todos a la mierda, así que te imaginarás que muchísimas veces fui tildada de loca o desquiciada, como mínimo. Imagínate que cada vez que tocaba con mis bandas, allá por las épocas del fotolog, me bardeaban a full en las fotos ("mirá como agarra el micrófono, eeh mucha ropa, yo me la cogí, es una trolita, alta falopera" y demás). Desde chica me hicieron bullying las mismas personas que me admiraban y deseaban. Fue insoportable. A mí honestamente me importa un carajo competir, pero ahora entendí que fui injustamente usada, maltratada y abusada por gente que, cuando yo me rebelaba (porque siempre fui medio brava en ese sentido, y es de lo que más orgullosa estoy ahora), me descartaban tildándome de conflictiva y demás chotadas, como si ellos fueran unos niños bien que no se drogaban ni abusaban de sus amigas/novias/colegas, ¿no?
Bueno, así me cagaron la cabeza muchos de mis supuestos colegas/amigos/amores, y terminé en la lona moral, en la ruina anímica y no sé bien cómo o por qué, empecé a construirme desde un subsuelo muy doloroso y en una soledad terrible. Hasta mis supuestas amigas me dieron al espalda. Me avivé a tiempo de que no estaba para tomar falopa e un depto escuchando siempre las mismas conversaciones sobre Los Simpsons y las frases de Iorio, porque en lugar de hacerme sentir superior, como veía que le pasaba a la mayoría de quienes se enganchan con la gilada, lo que yo sentía era que estaba haciéndolo para no desentonar, pero para arriba, o sea que me estaba nivelando para abajo, como una boluda, para no meterme en más problemas, o para no llamar más la atención. De hecho todavía me pasa que entro en conflicto porque a veces me encuentro haciendo cosas que digo '¿yo quiero hacer esto o ir a tal lugar, o me llevan las circunstancias?' Así que estoy toodos los días cuestionando mis propias creencias y motivaciones, es un laburo arduo, pero al final me gusta, incluso creo que puede que me encante, porque me hace notar que ahora tengo el control de mi vida y de mis decisiones. Ahora me cago en todo. En lo moral, por sobre todas las cosas.
Hace poco me di cuenta de que habité ambientes y formé vínculos en los cuales primero me admiraban y después, automáticamente, me querían hacer mierda. De ahí surge esta nueva versión súper salida, casi como un alter ego mucho más fácil de llevar, porque cuando me empecé a cagar en lo que dijeran los demás, les quité el poder de afectarme. Me costó unos 20 años darme cuenta, y por eso ahora pretendo apropiarme tanto de mi cuerpo como de mi música, de mi voz y lo que sea que tenga para compartir con otrxs, e intento disfrutarlo y, por qué no, aprovecharlo, dado el contexto y mi evidente capacidad para exprimir al máximo mis recursos. Miles de veces me escribieron y me escriben tipos (y algunas pocas chicas) con la excusa de hacer música, de tocar y demás cuestiones artísticas, para acercarse a mí, porque en realidad quieren ver si pueden pasar mis límites y terminar consiguiendo tener sexo, lo que podían en todo caso plantearlo directamente, pero al parecer tiene su encanto buscar engañarme por ese lado, o tal vez ya los rechacé y piensan que de esa forma está bien seguir insistiendo con lo mismo que ya saben que no me interesa... Lo que es de lo más deshumanizante, incluso más que la pregunta de si hago encuentros, lo que para muchas personas sería de lo peor, por tratarme de "puta", cosa que cada vez me parece menos terrible y más lógico, en todo caso, después de haberme acostado con gente de mierda sin haber sacado siquiera ningún rédito económico jaja (todos mis respetos hacia lxs putxs que eligen o no les queda otra que asumir tremenda vocación social).
Lo que más me molesta de que intenten acostarse conmigo por medio de promesas artísticas, es que esta dinámica implica, como vos bien mencionas, que se me sigue subestimando y tratando como un objeto de adoración/odio, poniendo mi talento o cualidades artísticas en segundo plano, y todo el tiempo que invertí estudiando y practicando, todo eso queda desestimado y relegado a un lugar secundario después de mi cuerpo. Por otro lado, me resulta indignante porque no se me estaría concibiendo como un sujeto deseante al cual, en todo caso, se le puede hacer una propuesta común y silvestre como hacen cuando se quieren levantar a alguien que no sea música o artista, me imagino (no sé si esto también se lo hacen a una abogada jaja), aceptando, claro, la posibilidad de que dicha invitación sea denegada. Este modus operandi siempre me cayó para el orto y me molesta mucho, porque cada vez que quiero tocar o hacer algo relacionado con la música, tengo que estar haciendo un laburo extra para detectar si en verdad la persona que tengo enfrente me está queriendo ayudar, promover o difundir, o es un verso para garchar.
En concreto, ahora, a mis 40, casi no me vea con tipos, menos aún del ambiente, menos aún colegas, de hecho a veces me pregunto por qué carajos me siguen gustando los hombres, incluso sospecho que cada vez me gustan menos jajaja, o sea, me cuesta mucho conectar con el deseo, no me interesa el sexo por sí mismo, y supongo que esto tendrá que ver con que siempre me metió en problemas, no por estar con gente casada, ni por joder a otrxs, sino porque alguien como yo, al parecer, es un problema, al dejar a la vista las miserias culturales que habitan en ambientes que se suponen re progres. Conozco a muchas personas que me lastimaron y que lastimaron a otras colegas, desde muy chicas, que tocan en bandas y proyectos que se suponen que son re piolas, re feministas o re anti yuta, pero que si yo hablara, estoy segura de que me perseguirían para callarme, porque soy la manzana podrida de un ambiente que se auto-percibe progresista y deconstruído (así como vos me contabas que te autopercibías hasta que te la mandaste, pero esta no fue ni la primera ni la útima). Hay un par de generaciones que lo único que hicieron fue barrer su mierda abajo de la alfombra del lobby cultural, generando redes de encubrimiento re turbias, tomando la bandera de la diversidad para apañarse y no caer en la voleada.
Soy un problema porque lo viví, a mí nadie me la contó, y soy una bomba de tiempo porque no me quemé el cerebro (como hubiese sido bastante oportuno para algunxs), así que ahora lo que me pasa es que siento que hay como una especie de expectativa sobre mí y mi accionar, para ver si estoy al tanto de lo que me hicieron, incluso de lo que hice por o con lo que me hicieron. Por defecto, esto se ha convertido en un pasaje pseudo-paranóico de mi consciencia, por el cual me cuesta muchísimo confiar en un hombre y, salvo que haya previamente mucha charla, que sienta cierta seguridad, aunque sea virtual o potencial, y que no me sienta presionada, casi nunca accedo a verme con alguien. De hecho, tiendo a buscar personas fuera de este ambiente, aunque, te adelanto, es lo mismo en todas partes: aún sin saber toda mi historia, igual me topo con puros hijos sanos del patriarcado intentando forzar mi voluntad, de una u otra manera. Evidentemente, hay algo en el plano de lo fantasmal que se advierte en personas que fuimos descuidadas y abusadas desde pequeñas, o que no pudimos poner límites claros, así que mientras vos me ofreces fechas en capital, sin siquiera conocernos, otros piensan que me pueden seducen con guita o promesas de fama y distinción (esto es de lo más bizarro, mi psico no pudo contenerse una vez y dijo "¿qué se piensan? Si vos hubieses querido ser famosa, lo hubieses sido" sin saber que de hecho, me han llegado muchas propuestas, indecentes, claramente, para sacarme notas en revistas de ruock y toda esa gilada espantosa que por suerte nunca compré. En ese sentido tengo la conciencia tranquila :) La parte mala es que el no haber querido ser famosa, me significó interrumpir o entorpecer (o dejar que entorpezcan) mi carrera. Ahora lo sé, pero el tiempo perdido, ya fue. Ahora estoy más que de vuelta, como las tortugas Ninja, para reconstruir mi propia historia, en lugar de preocuparme por demostrar o defenderme de nada ni nadie. ¡Que les den por culo a sus amigxs! Pretendo dejar de tener miedo a la exposición y a la (mala) fama. Creo que lo voy conquistando de a poco, y a mi manera. Y me encanta.
Ahora bien, entiendo que vivo una especie de encrucijada teórica y práctica, porque al saber que puedo elegir, también tuve que asumir que ya casi ninguno de los tipos que conocí hasta este momento, parece estar a la altura de las circunstancias. Es una pena, porque en realidad sí que me gustaría tener un buen compañero y pasar un montón de cosas de la vida acompañada en lugar de enfrentarlas sola, pero de ninguna manera estaría con un tipo para tapar esa soledad que a veces me duele, porque me costó muchísimo lograrla, y también fue muy positivo para mí conseguirla. Por eso soy medio anti chongos, porque por lo general mis experiencias de chongueo fueron de estar con tipos que estaban cómodos simulando que no se daban cuenta de que soy una persona muy valiosa, y ya no voy a sostener la comodidad de nadie más, ya les regalé muchos años y energía, y cuando tuve que rearmarme, casi ninguno estuvo para darme una mano, aunque también cabe aclarar que sí tengo un puñado de buenos amigos varones, inclusive algunas ex parejas o ex romances de verano, pero estos son casos excepcionales y aún así nunca termino de confiar del todo, es algo que va más allá de los actores implicados, sino que responde a algo del universo conceptual, sorry don't sorry queridos míos.
En resumen, antes que sostener su comodidad, prefiero estar sola y limitar mis interacciones sexo-afectivas al mínimo indispensable que pueda, mientras no me enamore y pierda la consciencia XD. Tal vez algún día conozca a alguien que me haga cambiar de opinión, creo que sería muy lindo, pero al ser algo que tiene que ver con un otrx, no depende del todo de mí. Yo trato de tener mi mente clara y de trabajar mis traumas, los cuales abrazo, principalmente porque otra no me queda. Espero haberte entretenido con tremendo relato autobiográfico. Gracias por abrir todo esto y, en definitiva, aportar para que pueda plasmarlo por escrito, lo que me cuesta tantísimo, porque me interpela muy profundamente. Por último, decirte que rescato que te rescataras (cuack) y te tomaras el tiempo de escribir estas disculpas, sobre todo después de haberme escrito o enviado audios de la nada, en varias oportunidades, a cualquier hora y sin pensar en si me estarías generando alguna molestia o inconveniente en mi vida personal. La mayoría lo hace sin después disculparse, o con disculpas muchísimo más superficiales, y claramente falsas, solo para cubrirse de ser señalados como machirulos, que es en definitiva lo que veo que más les incomoda (no serlo, sino ser señalados como tal). En fin, que estés bien y tengas lindo finde, un abrazo.
