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La Cajita

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 Tengo una cajita toda frágil, como una bomba o como una nena ofendida En esta cajita guardo un montón de dolores que, si se los contara, se horrorizarían de lo sufrida que les puedo llegar a resultar. Resulta, justamente, que como me ofendieron desde chica, que como sobrepasaron mis límites desde chica es igual a como ahora intentan seguir haciéndolo. Entonces acudo a mi cajita mágica a recordar que todo ese dolor no puede haber sido en vano y me recuerdo que si no fuera por esa nena ofendida que sintió la necesidad de hacer algo de justicia, estaría muerta, literal o metafóricamente, pero estaría muerta, no existiría la que soy internamente Entonces, cuando me cuestionan por ser como soy, me pregunto: ¿Qué dirían si les cuento que esta nena es como pudo ser a pesar de todo? ¿A quién le saqué algo para ser yo? ¿Por qué les debo explicaciones? Tengo una cajita que a veces hace música, otras veces poesía a veces hace el amor y otras veces, justicia por mano propia si quiero, puedo explo
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Sobre la Memoria, la Verdad y la *Justicia*

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   El 13 de enero del '76, uno de los grupos paramilitares que más adelante conformarían la triple A, fue a buscar a mi papá para detenerlo y asesinarlo. Era delegado de Propulsora y militaba en el PST. Lo buscaron en Ensenada pero, por suerte, no vivía más ahí. Ya había persecuciones, secuestros, torturas, violaciones, asesinatos y desapariciones antes de la dictadura. Volvieron a ir el 26 de marzo, ahora sí, en plena dictadura, ya conformada la triple A, pero tampoco lo encontraron, pues ya estaba advertido de que eran perseguidos para matarlos (lo cual está de más aclarar, pues si lo encontraban, yo no estaría sentada acá, escribiendo estas líneas). Fue perseguido por hacer huelgas para pedir mejoras laborales, por apoyar a los movimientos de estatales, estudiantes, docentes y obreros que buscaban trabajar y vivir en mejores condiciones. Mi madre lo conoció en el '77, cuando volvió de Catamarca, donde se había autoexiliado junto a un amigo. Llegó a sacar el pasaporte, pero n
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Quand Même

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 Algunas veces me siento rara y me empiezo a poner           -más intensa, más creativa, más coquette - Quiero algo con alguien, pero si ese alguien no está disponible no quiero más algo con alguien y ya no quiero todas esas flores ni cosas suyas las quisiera si tuviera un jardín lleno de flores una mesa con mantel, limonada y pan recién horneado todas las cosas para mí, todo el jardín, todo el rato. Y no hay nadie y si buscásemos espejos, tampoco habría porque para jugar en esos jardines, hay que llevar la mochi bien acomodada, ropa liviana y mucha entrega, que tampoco hay. Un cuaderno de hojas lisas, tapa dura azul , para diagramar nuestros planes y proyectos solos junto al mar. Así que me siento rara, y escribo, o leo, o escucho, o toco... Todo para desvariar esa entrega que no pudo ser realizada. Me quedo con el paquete, con el monto y la palabra espero otro día poder encontrar un destinatario para semejante travesía. Como la esperanza, ciega, espero, suspiro, y sigo con lo mío: S
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