Divulgaciones Supersalidas

 Tengo una cajita toda frágil, como una bomba o como una nena ofendida En esta cajita guardo un montón de dolores que, si se los contara, se horrorizarían de lo sufrida que les puedo llegar a resultar. Resulta, justamente, que así como me ofendieron desde chica, que así como sobrepasaron mis límites desde chica,    es EXACTAMENTE igual a como ahora intentan seguir haciéndolo. Entonces acudo a mi cajita mágica a recordar que todo ese dolor no puede haber sido en vano y me recuerdo que si no fuera por esa nena ofendida que sintió la necesidad de hacer algo de justicia, estaría muerta, literal o metafóricamente, pero estaría muerta, no existiría la que soy ahora. Entonces, cuando me cuestionan por ser como soy, les pregunto: ¿Qué dirían si les cuento que esta nena es como pudo ser, a pesar de todo? ¿A quién le saqué algo para ser yo? ¿Por qué les debo explicaciones? Tengo una cajita que a veces hace música, otras veces poesía a veces hace el amor y otras veces, justicia por ...

   El 13 de enero del '76, uno de los grupos paramilitares que más adelante conformarían la triple A, fue a buscar a mi papá para detenerlo y asesinarlo. Él era delegado de Propulsora y militaba en el PST. Lo buscaron en Ensenada y por suerte ya no vivía ahí. Ya había persecuciones, secuestros, torturas, violaciones, asesinatos y desapariciones antes de la dictadura. Volvieron a ir el 26 de marzo, ahora sí, en plena dictadura, ya conformada la triple A, pero tampoco lo encontraron, pues ya estaba advertido de que eran perseguidos para matarlos (lo cual está de más aclarar, pues si lo encontraban, yo no estaría sentada acá, escribiendo estas líneas). Fue perseguido por hacer huelgas para pedir mejoras laborales, por apoyar a los movimientos de estatales, estudiantes, docentes y obreros que buscaban trabajar y vivir en mejores condiciones. Mi madre lo conoció en el '77, cuando volvió de Catamarca, lugar al que se había autoexiliado junto a un amigo. Llegó a sacar el pasaporte, p...

 Algunas veces me siento rara y me empiezo a poner           -más intensa, más creativa, más coquette - Quiero a alguien, pero si ese alguien no está disponible no quiero más "algo" con "alguien" y ya no quiero todas esas flores ni cosas suyas... Las quisiera, si tuviera un jardín lleno de flores, una mesa con mantelcuadrillé, limonada fresca y pan recién horneado todas las cosas para mí, todo el jardín, todo el rato. Y no hay nadie y si buscásemos espejos, tampoco habría porque para jugar en esos jardines, hay que llevar la mochi bien acomodada, ropa liviana y mucha entrega, que tampoco hay. Un cuaderno de hojas lisas, tapa dura azul , para diagramar nuestros planes y proyectos solos junto al mar. Así que me siento rara, y escribo, o leo, o escucho, o toco... Todo para desviar esa entrega que no pudo ser realizada. Me quedo con el paquete, con el monto y la palabra espero otro día poder encontrar un destinatario para semejante travesía. Como la esper...

   Bueno, primero que nada, estás disculpado. Prefiero no ponerme en un lugar de jueza, porque soy humana como vos y como cualquier tipo que hace estas cosas. Para mí todos los hombres, desde una perspectiva conceptual, como construcción social, son por definición machirulos, así que no me sorprende ni me parece tan terrible que vos también lo seas, posta, incluso muchas minas lo son, más de lo que se supondría. Ahora bien, como siempre me escribiste bastante, creo que puedo desarrollar un poco algo que tiene que ver con mi historia, y bueno, serás testigo de un relato que aún no pude plasmar en mi blog, por ejemplo, porque está atravesado por muchísima angustia. Pero aquí va, así de paso podemos entre los dos, desentrañar un poco el problema: Desde mi lugar te puedo contar que durante casi toda mi vida (arranque a tocar a los 13 años y al poco tiempo ya estaba en marcha toda esta dinámica machirula, allá por los 90's mientras atravesaba el paso de la niñez a la adolescencia)...

 Estoy disociada y no está bueno. Hay que saber elegir, definitivamente. *   *    * Fingir demencia es cuando te hacés la boluda así no te haces cargo de nada, ¿no? Pero con onda. *   *    * ¿Todavía sigue abierto este antro? (ansiedad) *   *    * Comiendo un yogurt con cereales, tremendo lujo en estas épocas siniestras, pensaba que en tiempos de crisis hay que juntarse con gente de pensamiento crítico, que no te quiten tiempo ni energía, y que aporten, ayuden, entiendan, acompañen y respeten. Menos, nunka más. *   *    * ¿Quién quiere ser buenx? Warda con lxs que QUIEREN, eso no significa que lo SEAN. *   *    * A ver dale, arrancame un ratito más de tiempo, que después te vas a hacer el show y yo me re olvido, ni ahí entro en ese ejercicio teatral donde sos el salvador y yo la doncella, ¿no ves que es al revés amicho? En fin, hombres y varonesas: qué se puede esperar? Pero qué bien...

 Me encanta el conurbano y ser un poco villera . Tampoco es para tanto, o será una  sensación -no sé qué soy- Miti-miti, de frente barrio, y detrás villa oculta L H Rules La sensación es de calidez,  de hábitat, de costumbre Esa belleza aestetik que raja el pavimento  y las calles de tierra roja  mitad barrio, mitad México df La Costa, el Mar y las calles Viejas Me encantan los Montes Grandes y las Avellan(ed)as la Quilmes, La-N ouss y  Tour- dera (?) Qué ganas de callejear por ahí, veredear por ahí, como hace años -en verano, como antes- ¿Cómo antes y no después? Qué ganas de patear por ahí  Recorrer historias,  por ahí,   con vos.

 Necesito una fuckin' certeza que me saque de este pozo, ciego.  Me levanto y me caigo, transpiro mocos. Busco regularme mediante un vacileo bolacero. Busco y encuentro, quiero una cerveza, digo una certeza: Un lugar seguro, un pecho donde descansar (aunque yo nunca descanso). Necesito alguna certeza, cualquiera, ¡la tuya! Me desplazo por la casa como bailarina de tango, hacia abajo y hacia arriba con las piernas estiradas como Barbie sin articulaciones, con el pie en punta y la sonrisa tiesa Necesito una certeza de amor, un proyecto, un nuevo empleo, una nueva ocupación psicológica, un envión del despertar. Temo caer rápidamente en la tristeza fácil y mojarme de nuevo en la desesperación: Hasta la melancolía, banco. Después, es más de lo mismo: puro regocijo del ego (quisiera no olvidarlo) Necesito una certeza, poder creer en la magia avanzar  divertida   por el camino  dando saltitos como niñxs en la pradera, de la mano, desde el cora (solo que de cemento...

Mi mente holográfica se esfuma                                      (probando) Dosificar el goce por ahí te rescata.                                      (probando) La energía no miente, la energía se siente (?!)  weena las cosas que una escucha   (en corto      1  ,   2   ,    3   .  .  .  ) Creo  que ya ES la emergencia: *Daddy Yankee está con nosotras, es momento de ponernos pillas* (oh estamos perdidaas, peerdiidaas  ) Este es el plan: Empezamos a actuar como si realmente fuésemos brujas: caminamos como brujas, nos reímos como brujas lloramos como brujas, Acab amos como brujas Hagamos como que tenemos poderes  y hagamos muecas raras que asusten, y hagamos trampa para no sentir el dolor. ...

Hacia el final de mis años 30, les quiero hablar sobre la teoría acerca de cómo, una vez estirada todo lo posible esa insoportable adolescencia milenial a la que nos aferramos, nos toca elegir si seguir haciéndonos lxs boludxs, o empezar a responsabilizarnos de lo que hacemos, decimos, pensamos, somos. O empezás a hacer una introspección honesta y humilde, un trabajo de auto-observación sincero, una auto-crítica verdadera; o empezás a patinarte entre un ego inflado, muy inflado, en contrapunto a una autoestima insospechablemente baja. Elegís, aunque no lo sabían antes, pero elegís, en una la ves y elegís. Una de Dos. Alta encrucijada, y bue. Si te querés hacer el boludx, te arriesgás a convertirte en unx: vas a empezar a patinarte toda la energía en fingir que la tenés clara, que sos ese alter-ego canchero que siempre flasheás ser. En conclusión, vas a desenfocarte tanto, que al final vas a terminar convirtiéndote en un verdaderx idiota. Esto, en el mejor de los casos. También podrías ...

¡¿Qué onda con la luna?! "En viernes 13 las brujas se estremecen" Todas ovulando una Furia Nocturna que está por iniciar la primera guerra interestelar Brujas vs Zombies, Chuchas vs gommies Excitándolo todo con sus pasos   pesados   como grandes bolas de fuego ardientes y latentes afiladas y calientes tanto como para dejarte un tatuaje grabado en el cora, Perri ¿Y si mañana es luna nueva? ¿Y si mañana sale ese eclipse? ¿Y si no hay mañana porque hoy es viernes 13? ¿Y si $ale ese Pete? ¿De dónde sacamos estas cosas? Es martes trece, ¿y qué? ¿Por qué es mejor que un Jueves 26, o un domingo 29?  ¿Por qué tanto Ego? ¿Por qué tanta fiebre? ¿Para qué tanta Validación? ¿A qué costo ese Reconocimiento? Tu celular, cuando brillás en la Oscuridad, ¿te reconoce la cara, o la Careta? Altos momos de Halloween,  miamorr nuestros ancestros nos deben ver como memes: graciosxs, confusxs, bizarrxs Pero ¿por qué tanto tanto, y tan poco de lo bueno ? Pura mierda de Halloween 'ta...

 ¿Alguna vez lloraste de cansancio? Y de nervios o ansiedark? ¿Te sentís cansada? Lo estás! Hoy terminé una semana desierta y de plena llanura, y ansias de que pase algo, pero no algo malo como pasa siempre. Ansiosa de algo bueno, nuevo, algo que le tire un poco de sentido a la existencia, que rearme un poco la cosa, que reagrupe cosas buenas y me las tire por la cara como un video compilado de gatitos tan tiernos que te harán llorar u.u ****************************************************************** al final, mi lugar seguro es, o son, en varios sentidos y direcciones, pues dialéctica siempre y por sobre todas las cosas, like contradicciones penetrantes que te vuelan los sesos y te abren las piernas como el semblante del amante en las penumbras So, mis lugares favoritos son: . Escuchar hip hop low bmp que ahora le dicen lo fi, en mi adolescencia el lo fi sonaba a ruido y deformidad, adolescentes traumados haciendo una rabieta. ahora es música de gente que fuma churro y se trata...

De pronto, unas lágrimas de amor; Suena Off You de Breeders a 20 bajos, las montañas caminan y las dudas vuelan. La claridad mental y la paz llegando al punto donde cambian las banderas ahora, soy Euge de las Fronteras limitada y subversiva una bomba de tiempo sincopado -Hay un corte- en la Inercia de las santas de los ratos, de las Ratas de las historias de las secuencias  de los Saltos   de los Últimos  Días.

"Lubricentro las AMarías" donde su angustia se acepta y se ayuda a superar porque no hay error, todo es aleatorio" Parece poco, pero es mucho puede ser mucho, pero tampoco. ***************************** Pensando en lo que puedo hacer, en contraposición a "lo q no puedo hacer" todo el domingo fumando churrasco, escuchando temardos, flashando hitazos, admitiendo errores, resolviendo en la mente, suplicando por que se alivien las preocupaciones y se calmen los bajones Y mientras tanto, estando parados (de piernas y manos) y con el alma toda tullida como abrazo culposo, resaltando habilidades ajenas a la espera de que el karma nos devuelva -Amor, Comprensión y Ternura.- Esperando el milagro, me acordé de tener siempre presente que somos lo que hacemos con lo que hicieron de NosotrAs no seamos lo que hicieron de nosotrxs ni un segundo más no hagamos lo que no nos gusta que nos hagan o mejor dicho, Hagamos lo que nos gusta que nos hagan .

  Los muertos me hablan cada vez más explícitos los números en zigzag  ¿Uno cinco cero, dijiste, de Yrigoyen? La cuestión es que todas las señales apuntan a lo mismo todo el Universo complotando para que suceda y yo con esa carga en los hombros intentando parecer casual Por suerte te conocí y ahora  ya no estoy comiendo alpiste, ¿viste? vos fluis y yo te sigo y digo "Qué bueno que estuvo el viaje, que se repita" ;D

 Recién se duerme la pibi y yo me levanté a fumar una tuki completamente vislumbrada por la sedosidad con la que suceden algunas cosas como ir a la cancha un martes a las 11am volver a sentir algunas emociones pensar que perdimos, cuando en verdad ganamos ❦   ❦  ❦   ❦         ❦   ❦  ❦   ❦ Siempre me dio lástima ver adictos tomando con su propio DNI en fotos más jóvenes, la mirada más viva ¿Alguna ilusión sobrevivirá al tiempo? el GPS del corazón, recalculando. ❦   ❦  ❦   ❦         ❦   ❦  ❦   ❦ Como cuando el azul decolora a violeta y después a lila como la camiseta del lobo vieja como el agua del lago del bosque, en negativo desdoblando esfuerzos, prendiendo la marcha, caótica y curiosa, menos ronca y más presente. ❦   ❦  ❦   ❦         ❦   ❦  ❦   ❦

*Tropicalísima Presente amigo ritmo y sustancia  la mala fama acto y rechazo sombra en la zanja anote anote *suenan de fondo acordes menores* y un eco de pájaros que le responden. * * *JAPISHH Escribir borracha es más divertido porque podés molestar con pausas molestas como ésta JAJAJAJAJA * * *Poememe al casamiento La manija que se maneja en los casamientos mamiitaa ¡Las ganas de matarte y de vivir y tener hijos y de llorar y declararle el amor a alguien en un acto de total denigración y ridiculez! La vergüenza que tenés ganas de pasar papáa así es, el amor romántico en todo su esplendor: te tara, te estropea te duele, te hace falta te da calor, te da frío te da placer, te cambia y te encanta. ❤ *

cómo podría ser hardcore si soy altamente sensible ¡cómo quisiera ser hardcore! la chica dura que no sucumbe ante amores dañinos la mujer exacta fumar y llorar y escribir el mundo de las citas es mucho más revelador de lo que hubiese imaginado al toque se muestran las cartas, van o no van, después todo es verso y danza de apareo pero a veces se escapan los te amo, a modo de juego y se vuelve incómodo y sincero y a veces se escapa algún te odio, y es re nada que ver pero igual sí que te amo, o te amé, o te amaría en esa otra dimensión en la que sí pudimos estar juntos (porque en esta todo es disociación y vergüenza) siento que no encajo en nada con nadie  ni que ningún lugar es mi hogar y al final termino cansada y preguntándome Igual, ¿para qué carajos quiero encajar? ¿Y por qué no sería mejor estar loca? Y ahí me doy cuenta de que me encantás, o sea q me encantaste siendo malo, egoísta y maleducado siendo una basuuura ¿Quién me entiende, a ver?

Somos dos pichoncitos tratando de armar un nido  sin saber para qué son los nidos mucho menos las familias las reglas los números las formas Así que probamos de una y otra manera dentro de nuestra comodidad, total, si no sabemos lo que está bien no podemos saber que lo estamos haciendo mal ;) Nos creemos unos genios aunque ignoremos de todo pero guarda no la colguemos porque en una ya va a ser tarde y con la tarde se va la luz y nos quedamos  sin números sin forma y sin nido y sin aprender para qué son las reglas mucho menos las familias.

¡También somos unxs gedes nosotrxs! Todxs enojadxs y todxs asustadxs, todxs enamoradxs y aterradxs, muertxs del miedo al otrx actuando y disimulando  ¡qué mentirosxs lxs dos! Ni muy muy, ni tan tan ni que fuera una competencia de talentos y fuéramos Leo y Escorpio ni que supiésemos que estar en cualquiera no es lo mismo que estar una arriba y al costado, nunca al centro, nunca adentro Un poco de quejas y mimos, hartazgo compartido entre un montón de angustia ignorada nos dimos caricias en el aire, que se corta con cuchillo y se afila con palabras y se estremece con miradas sinceras que duelen nos dimos y ahora si no querés escuchar, vas a hacerlo igual  porque yo te lo digo Soy la señal del callejón sin salida la Santa María caída del cielo la que renace de las cenizas del padre, la piedra en tus zapatos  en el camino a la autodestrucción la que se estrelló y viene del futuro a advertirte 'lo malo que no ves en mí, es lo malo que no ves en vos' 'Todo no se puede' Tengo ...

A donde vayamos, no vamos a poder escapar. Cuando te quieras acordar, vamos a estar en Las Vegas casándonos como zombies que buscan cerebros calmando el dolor con fuego y dinamita espiando a través de mirillas mentales  El cielo y las Estrellas los Ojos y las cuerpAs. Las luces que no sabemos lo-que-iluminan. El infierno es adentro, amigo donde los dólares no valen na' y las caricias resplandecen sobre el monte like bichitos de luz, pero de sombra like gallinas caníbales, pero de zorras como perras puérperas y hambrientas Amiguis de las huidas y el reparto a ver si en una de esas nos toca a nosotrxs a ver si alguien nos rescata a ver si alguna vez nos aman Puercos ventajeros, amigos del campeón y las amigas de la princesa  siempre divinas siempre tiernas como una marca de nacimiento registrada ellOs alargan la subida, ellAs sostienen la bajada Ellos arruinan todo, Ellas reparan El infierno es adentro, amigo la libertad es afuera, amiga andá a buscarla ya, que los reproches no...

Mi falopa es la vida. La vida y la muerte. Las pulsiones alocadas. Y a veces las harinas, y fija, el faso y a veces las secuencias, a veces las anécdotas Los memes y los besos, las palabras y los gestos Y la música puffff, la música es Dios,  Dios y el Diablo mutados a lo  Frankenstein pegados como fetas de queso de máquina Unidos como jabones en celo Unidos como los estados que te tiro Bueno, trasmutemos esa energía estancada -empecé como experimento y creo que generé Oro- Medio equivocados estamos, sí, y no me parece seguir disimulando ya así que YAFU ya no hay resto ya estamos, ya pasó  Todo ya pasó Ahora logremos algo abracemos algo, no sé hagamos algo, creamos en nosotrxs  como si fuésemos otrxs, no nosotrxs otrx persona mirando adentro nuestro sería más compasiva, tal vez al menos si fuesen como yo xd Mirémonos sin juicios, sin valores  sin expectativas, sin reglas. Curioseémonos todxs, wachi ¿Es tan difícil entenderla? Ya nos cruzamos, ya estamos  al...